Текущая дата: Пн, 21.05.2018, 00:39
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · Вход ] Вы вошли как Выпить хошь?

  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: ISADORA  
Форум Острова Нибелунг » Заморочки из бочки » Ржу, не могу... » Объявления (Прикольные и просто смешные объявления)
Объявления
ПослешестойДата: Пн, 02.07.2007, 20:31 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администратор
Сообщений: 198
Статус: Offline
Продам фирменный слуховой аппорат SАMSUNG с памятью 256 Мб и с возможностью повторять неуслышанное звонить по тел ........

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки".
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.

Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости

ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!!
(объявление на заборе кладбища).

Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.

Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света.
Также запасайтесь горячей водой.

Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка,
сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.

Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю,
в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить,
а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.

Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты
и журналы.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки,
другого для начинки.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Новогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе N 5.

Похудей - раз и навсегда!

Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек - подростков.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С
АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами:
Желательно знание английского языка.

Эрекция - сейчас! Впервые в России и в странах СНГ.



Отредактировано Послешестой - Пн, 02.07.2007, 20:40
 
ПослешестойДата: Пн, 02.07.2007, 20:39 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администратор
Сообщений: 198
Статус: Offline
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Продается детская ванночка, с центрифугой.

Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".

Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.

"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."

Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".

Продаются туфли на платформе, платформа 5 путь 6 вокзал пригородный.

Пропала собака без задней ноги.
Особые приметы: когда писает, она падает.

Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).

Ищу девушку противоположенного пола.

В связи с женитьбой, продаю энциклопедию "Британика", 45 томов. В отличном состоянии. Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена знает практически всё.

Объявление в ресторане: Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Страусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".

Объявление в газете: "Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Объявление:
"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.
Герасим.

Граждане родители!
Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.

 
ПослешестойДата: Вт, 02.09.2008, 22:09 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администратор
Сообщений: 198
Статус: Offline
В маршрутке: «Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой!»

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Куплю для тещи квартиру в другом городе. Город ближе 5000 км не предлагать.

Объвление на дверях венеролога: «Не все девушки одинаково полезны».

Табличка на двери биотуалета: «Комната ужасов, вход 5 р.»

Уважаемые господа! Компания МТС начинает акцию «Сеть занята!» В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно!

При покупке нового «Пежо» зимний комплект (шапка, валенки и варежки) – в подарок.

Свадьбы, похороны. Постоянным клиентам скидки.

В Лазаревском доме отдыха: «За два урока вас научат плавать справа от причала».

Любые перевозки любых грузов в любые страны! (звонить по любым телефонам)

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.

ООО *Магия без границ* убедительно просит: Не развешивайте на данной вод. трубе объявления! Это наш водосток! НЕПОНЯТЛИВЫХ ПРОКЛЯНЕМ! НЕ ПОМОЖЕТ, НАШЛЕМ ПОРЧУ!

Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи.

За утерю и ПРОДАЖУ вещей гардероб ответственности на несет.

Уважаемые покупатели! Не дайте обмануть себя в другом месте, покупайте только у нас!

Акция деканата: Кто соберёт три хвоста получит кирзовые сапоги бесплатно!

Дети! Не трогайте мокрыми руками оголённые провода! Они от этого ржавеют и портятся!

Отдам в плохие руки мерзавца-кота.

Красноглазый альбинос познакомится с бородатой женщиной с целью совместных выступлений в цирке.

Лифт временно не работает — тараканы перегрызли трос.
Выход на ходу из маршрутки приравнивается к выходу в открытый космос.
(надпись в маршрутке)

Требуются вальщики леса со своим лесом.

Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.

Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Уничтожаю тараканов! ручная работа!
(оъявление в газете)

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет заикающегося директора.
(из газеты)

Перевожу с НЕМЕЦКОГО и АРМЯНСКОГО на ВАГАНЬКОВСКОЕ
(на столбе)

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.

 
Форум Острова Нибелунг » Заморочки из бочки » Ржу, не могу... » Объявления (Прикольные и просто смешные объявления)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
Тушканья лавка  Тушканизм  Законы  Летопись  Нибелунгия  Карта  Фольклор  Флора и Фауна  Хперименты  Словарь  Юзоряне  Гостевуха  Форум
© 2006 - 2018 Nibelung-Tushkanizm